> Érase un hombre a una nariz refugiado, un estornudo de risas contra el olor de la vida > Aquí está el último payaso de lo que fuimos, el diminutivo que nos queda, una cosquilla todavía> «Ha tenido usted un payaso», le dijeron a su madre. «Fofito, tú eres mi abuelo», le suelta hoy su nieto > Y ahora, después de medio siglo de carpas y alguna desventura, anuncia el alma de España con la carne de gallina. Feliz año, Turuleca.

1-¿Cómo estamos nosotroooos?

- Pues pasándolo ajustadito.

2-¿Y a usted qué le gustaría ser de niño?

- Ay, usted… La única que me trata de usted es mi suegra. ‘Usted, idiota, siéntese ahí’. ¿Qué me preguntabas? Ah, de niño… Yo cuando sea un niño volveré a ser payaso. Lo haré el doble de bien.

3-¿Qué le llegó al alma de la carne de Campofrío?

- Cuando leí el guión me emocioné. Se lo di a mi mujer y se le saltaron
las lágrimas. Decirle a un pueblo que tiene que unirse, que tenga más fe, que ha hecho cosas grandes, que siga luchando… Esas abuelitas que mantienen sus casas, sus nietos. Es un mensaje encerrado en el pueblo y Fofito representa al pueblo. Cuando llegué para poner la voz en off al anuncio pensé que querían la voz chillona de Fofito, pero me dijeron que no, que bajara el tono, como si le contara un cuento a mi nieto. Fofito hubiera dicho (voz payasil): ‘¡Me han contado que ahora se venden más antidepresivooosss!’. Costó grabarlo, costó. Tanto, que se me hacía un nudo en la garganta.

4-¿Por qué me deprime el circo?

- El circo ha mejorado, eh. La familia hizo un estudio sobre los colores del payaso. Mi padre y mis tíos se quitaron las pinturas blancas y las rayas negras de la cara porque se acercaban a un niño y el niño se asustaba. Pero deprimir…

5-¿Cuál es la payasada de su vida?

- Una muy cruda. Encarna Sánchez nos llamó diciéndonos que la última voluntad de una niña que había en Barcelona era conocer a los payasos. Fuimos al puente aéreo con la ropa de payaso y había huelga. Le explicamos al de la torre que no había dinero de por medio, que era la voluntad de una niña. Y dijo: ‘Id a la pista 22, que tenéis un avión para vosotros’. Llegamos a Barcelona, fuimos al hospital, le cantamos una canción a la niña, la hicimos reír, el médico nos hizo una señal, salimos de la sala y, según salíamos por la puerta, la niña había muerto. Le arrancamos la última sonrisa.

6-¿Cuántas huellas le dejaron los trompazos que se metió?

-La vida siempre nos pone traspiés. Pero nos van puliendo. Tener que hacer reír a los demás habiendo enterrado por la tarde a un familiar… A mi hija Mónica y a mí nos pasó con mi tío Miliki. Nos avisaron y el teatro ya estaba lleno. Nos vestimos, hicimos la función y, según nos íbamos quitando el maquillaje en el coche, llegamos al tanatorio. Fue una actuación diferente. Fuimos al grano, no disfrutamos haciendo el payaso, sólo queríamos terminar tragándonos las lágrimas.

7-¿En qué hambre se le revolvieron las risas?

- Hambre no he pasado. Lo he llegado a pasar mal metiéndome en un negocio que no entendía. Salió mal, pero no pasé hambre.

8-¿Qué canción son las pateras de cáscara de nuez?

- La cáscara de la patera es de hambre. Yo creo que las pateras vienen buscando Campofrío (sonríe).

9-Aragón, como comunidad autónoma, ¿usted de quién se quiere independizar?

- Ja, ja… De nadie. Llevo 42 años con una mujer estupenda. Está de moda separarse y me parece bien. En mi caso, no. Mi caso es único. Cuando discutimos, nos acostamos, ella me dice: ‘Flaco, a mí no me gusta esto o lo otro’, yo le comento mis sensaciones y al día siguiente, todo olvidado. Ella me llama Flaco y yo a ella Gordi.

10-La Gordi y el Flaco, buen dúo. ¿A usted le gustaría ser su suegra?

- La nombro para que los demás se rían, pero es muy buena persona. Nos visita dos veces al año y cada vez que nos visita se queda seis meses. O sea… ja, ja, ja.

11-¿Cómo se le luenga la traba?

- ‘Es que yo lo sabo’. Niño, no se dice sabo, se dice sepo. Mi nieto me dice que por qué llevo zarcetines. Así que yo me pongo zarcetines. Hay míticas: ¡Sorroco!, ¡Mauricio!, que es pedir auxilio, ja, ja…

12-¿Qué verdad le da en su nariz de mentira?

- Me siento desnudo cuando no llevo la nariz. Fofito le echa más cara a la vida con la nariz puesta.

(+1)Adiós don Fofito. Intente un gag: ¿con qué rima 2013?

- Ay, se me ha caído un ‘microbio’ (micrófono). Me quedo en blanco… ¿2013? El bigote me crece.