Hoy, miércoles, el presidente ZP celebra un miniconsejo de ministros en Moncloa para ver qué se puede hacer contra la crisis. Asisten los ministros de Economía, Trabajo e Industria, y las ministras de Fomento y Vivienda. Esto lo sabe todo el mundo. Lo que no sabe nadie es que, ayer, ya celebraron una reunión preparatoria.

- A ver si se os ocurre contra la crisis algo que, para variar, no sea una chorrada – dijo ZP – . A ver, Vivienda, empieza tú.

- Felicidades, presidente – se adelantó Industria, o sea, mi Miguel Sebastián – . Hay que ver lo bien que has aprendido a decir la palabra crisis. Tienes que haber ensayado muchísimo, porque yo he ensayado un montón y mira cómo la digo: clisis.

- Eso es porque vienes de China – dijo el presidente – . Y deja de darme coba, que yo no soy Pedro J. Venga, Vivienda, espabila.

- Pues a mí, presidente – dijo mi Beatriz Corredor, ministra de Vivienda – , se me ha ocurrido utilizar la Lotería Primitiva. No, no se trata de que el Gobierno juegue a la Primitiva, sino de utilizar el dinero que los españoles se gastan en la Primitiva para comprarles pisos a los constructores en crisis, y a los españoles que ganen la Primitiva, regalarles pisos, en vez de darles dinero. ¿Qué te parece, presidente?

- Tan bueno como lo de las corbatas de Miguel Sebastián, pero incluso peor – dijo ZP, muy cariñoso – . Ahora tú, Trabajo.

- Mi idea es muy valiente – dijo Corbacho, ministro de Trabajo – . Una vez expulsados todos los inmigrantes por culpa, eso sí, de la Unión Europea, lo cual tiene que quedarle bien claro hasta a El País, a todos los españoles en paro los mandamos a la vendimia francesa, como en los buenos tiempos. ¿Qué te parece lo mío, presidente?

- Tan brillante como lo de las bombillas de Miguel Sebastián, pero incluso más tonto – dijo ZP, más cariñoso todavía – . Eso sí, Corbacho, para dar ejemplo, ya te vas yendo tú a vendimiar a Francia.

Trabajo se quedó muerto. En cambio, mi Magdalena Alvarez, ministra de Fomento, que no necesita que nadie la pinche, porque ya se pincha ella sola hasta sin querer, se apresuró a decir:

- Mi idea consiste en irme a China y, entre competición y competición olímpica, ya me encargaré yo solita de hacer polvo la Gran Muralla. Luego, para repararla, ya me las apañaré yo solita para que los chinos contraten a las constructoras de Fernando Martín, Florentino Pérez, la Koplowitz y todos esos muertos de hambre. ¿A que te parece eficaz, presidente?

- Tan eficaz como lo del acelerador de Miguel Sebastián, pero incluso más inútil – le respondió ZP, cariñosísimo – . Y tú, Industria, no digas ni mu, que ya has tenido bastantes ocurrencias. Eso sí, Economía, di algo, por Dios, que todavía no sé qué visión tienes tú de la crisis.

A mi Solbes, vicepresidente y ministro de Economía, en ese momento se le nubló un ojo: el bueno. Después, empezaron ya las divagaciones.